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打狗
一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍有粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫让他赔偿损失。
法官说：“你要是把叉子倒过来有没有齿的那头不就没事了吗？”
农夫回答：“那到是，法官先生要是他的狗倒着向我扑来我会那样做的。”
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猪偷钱包
一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里装了个纸条，上面写着：偷钱包的是猪，他想：这下一定能把小偷戏弄一番。
在街上转了一圈，他小心备至，未发现小偷光顾，好生失望。心想：什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。
回到家，他掏出钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来字已经变成——你才是猪
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楚向阳：我要买洗涤灵。
售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用？
楚向阳：我要用它给我的小狗洗澡。
售货员：洗涤灵有毒性，可不能用它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。
楚向阳：没事的不用担心。
一星期过后，楚向阳又来到那家商店。
售货员：小朋友，你的狗怎样了？
楚向阳：死了。
售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。
楚向阳：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了。
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如此聪明的学生
传说有一位文学系的教授以为难学生出名的，有一天他又交代给学生一个非常难的一道题：作文（要包含贵族和爱情）
学生们非常痛苦的构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。
教授看到作业以后绝倒，作文只有一句话：公主怀孕了。
教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。
学生很高兴的在前面加了一句，变成：水瓶座的公主怀孕了
教授气急败坏，要求该学生加入悬疑因素。
学生很高兴的在后面又加了一句：水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？
教授发狂了一样地暴走，最后他使出杀手锏：要求学生加入宗教元素。
学生很为难地走开了，教授得意洋洋地看着自己的胜利，笑了。
第二天，学生很高兴地交给教授他的完成稿，教授看完以后就晕了过去，文章是这样的：水瓶座的公主怀孕了，ohmygod!是谁干的？
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一个孩子不爱读书，父亲一气之下将他关进了书房并说：”你用眼睛细细地看，用心好好地想，就会从书中看出一些名堂来。”
过了三天，父亲去书房检查儿子的读书情况，儿子高兴的对他说：“爸爸，你说的一点都不错！经过三天日看夜想，才明白，书原来是印出来的！”
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坠山
两个朋友一同去登山，其中一位不慎跌进谷中。
一个喊道：“你受伤了吗？”
另一个回答：“还不知道，正飘呢！”
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过分惊讶
新生入学时，每个人都要做自我介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后，主持人打趣说：“有没有人曾经把你当女生啊？”
他回答：“刚上学时老师和同学都以为我是女生，直至我把头发剃光。”
主持人问：“那他们一定很惊讶喽？”
他说：“是呀，不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给我拿书包的男生。”
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小偷也疯狂
第一次是父母出差，下晚自习回家，我在卫生间洗漱，忽然听见门口有动静，似乎有人撬锁.我大喝一声：“谁？干什么？”
不料那贼却在门外答：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞.”说完就没声了。
第二次是星期天，我一个人在家上网，听见厨房有声音，过去一看，原来是个小偷撬窗。
我抄起铲字吼道：“你干什么？再不走我报警了！”
那贼不慌不忙的收起工具，甩出一句话：“你有病呀，家里有人你支声啊，害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。
第三次是我在逛东门一个十几岁的小男孩掏我的背包，我转过脸：“掏什么掏啊，你？！”
“废话，当然是掏钱。”
我唬他：“我没钱！你再掏我把你送去派出所。”
小孩瞪了我一眼说：“靠！没钱还这么凶！”说完气呼呼地走了。
第四次我学乖了，把钱藏到背包的一个内层小袋里。小偷拉到第三个口袋，被我发现了。他郁闷地下车，说：“藏那么深，搞什么嘛！等会到商店，你自己都找不着。”
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一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。
在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”
于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。
3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”
老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”